Video Meme

31 marzo 2007

Aquí estoy respondiendo a la tareíta que mi amiga Khabiria me dejo asignada, así que ... allá voy.

* Un Video Cómico: Me enviaron este video por correo y me encantó.

* Una película que me hace llorar: La vida es Bella (me bastó una vez para verla y no querer hacerlo mas nunca).

* Una película romántica: 50 Primeras citas. (Me parece tan romántico y lindo que un ser humano pueda tener esta paciencia de toda la vida con alguien que ama)

* Una comiquita: Aventuras en Pañales o Rugrats y Animaniacs ( me encantan). Conseguir esta versión fue genial!

* Una Serie que me gusta: Ufff me la pusiste difícil, porque veo muchas y todas me gustan, pero por el co-protagonista de ésta te dejo Ghost Whisperer

*Una Película de Suspenso: Sexto Sentido (soy mas cobarrrrde) Los otros ya la posteó Khabi.

*Un Actor Sexy: Dios hay tantos, pero ÉSTE me encanta: Matthew McConaughey

* Una canción significativa: Dust in the Wind (sin comentarios)

La tarea se la dejo aquellos que quieran y tengan un poquito de tiempo ;)

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Moralejas y Semana Santa

30 marzo 2007

Ayer mientras hacia mi colita para comprar mi agua y mi chocolatico de ley en el cine escuché la siguiente conversión entre madre e hijas:

- Mira mamá, ahí en la pantalla dice que John Travolta donó 15 mil dólares para los refugiados de no se donde. ¿15 mil dólares? ¿Y ese tipo no gana como 15 millones de dólares por película? Si me dijeras que donó 200 millones de dólares te lo creo, por favor. Con tanta plata y mira lo que da.

A mi me provocó voltearme y decirle:

- A ver mijitica y ¿cómo cuánto a usted donado este mes? Digo...porque si se queja así es porque debe donar lo mismo que gana,no?...

A veces creemos que la gente del cine o farándula tienen la plata para botarla. No digo casi sea así, pero es de recordar que tienen managers, contadores, gastos personales, estilo de vida costosísimos y demás. Pero lo peor no es eso. Lo peor para mi fue JUZGAR a alguien que hizo una donación cuando seguramente ella JAMÁS ha donado nada a un ancianato, por ejemplo.

Moraleja: Mirar la paja en el ojo ajeno...

Conversación en el carrito por puesto:

-Señorita, nosotros aceptamos los tickets estudiantiles solamente de Sucre y Chacao.

La señorita con la boca abierta y los ojos saltones:

-Pero si esos sirven en cualquier lado.

Chofer:

-Pero nosotros aceptamos solo Sucre y Chacao.

(Estoy hablando de las camioneticas que bajan hacia el Unicentro El Marques)

Señorita:

-Bueno disculpe...tomé (entregándole el dinero)

Señorita hablando con un amigo:

-Perro ¿pero si a mi siempre me las han aceptado aquí?

Amigo:

-Son unos abusadores porque los tickets estudiantiles sirven en todo el área metropolitana.

Moraleja: Este país se lo esta llevando el diablo.

Y un recordatorio para todos los que salen en esta Semana Zángana...perrrrdón...Semana Santa

Yo si lo creo, pero espero que entiendan el doble mensaje ;)

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Séptimo pecado capital: Pereza

28 marzo 2007

Estoy suscrita a la página de Paulo Coelho y regularmente me envían sus cosas. Ésta de hoy me llamó mucho la atención y por ello quiero dejarla plasmada aquí.

Disfrútenla. Asimílenla. Acátenla.

Séptimo pecado capital: pereza

Y de repente, ya estamos aquí, casi a mitad de año. No creo en coincidencias, pero pienso que el hecho de haber escrito esta serie sobre los pecados capitales sin tener en cuenta el calendario, y que la pereza termine siendo publicada cuando muchas de nuestras decisiones tomadas el uno de enero ya están llevándose a la práctica o han sido abandonadas, debe ser entendido como una señal para todos nosotros.

Definición del diccionario: sustantivo femenino, del latín prigritia. Aversión al trabajo. Negligencia, indolencia.

Para la Iglesia Católica: todos los seres vivos que se mueven deben ganarse el pan con el sudor de su frente, y no esperar, además, resultados seguros e inmediatos. La pereza es una falta de esfuerzo físico o espiritual que degenera el alma conduciendo a la tristeza y a la depresión.

Una historia de la tradición oral: Un instante después del momento de su muerte, Juan se vio en un lugar muy hermoso, rodeado por toda la belleza y por todas las comodidades con las que había soñado. Un individuo vestido de blanco se le acercó:

-Tiene derecho a lo que usted quiera: cualquier alimento, placer o diversión –dijo.

Encantado, Juan hizo todo lo que había deseado en vida. Tras muchos años de placeres, fue a buscar al individuo de blanco:

-Ya he probado todo lo que quería –dijo. –Ahora necesito un trabajo para sentirme útil.

-Lo siento mucho –repuso el individuo de blanco, -pero esto es lo único que no puedo conseguirle. Aquí no hay trabajo.

-¿Pasar la eternidad muriendo de aburrimiento? ¡Preferiría mil veces estar en el infierno!

El hombre de blanco se le acercó, y le dijo en voz baja:

-¿Y dónde piensa usted que se encuentra?

Según Winnie Albert: ¿Cómo puede sobrevivir una sociedad que se muestra cada día más dependiente de los alimentos congelados, las fotos instantáneas, el puré de patata, la lectura dinámica y las calculadoras electrónicas?

Sociología de la pereza: tanto el que trabaja en exceso como el que se niega a trabajar, están reaccionando de la misma manera, pues intentan mantenerse al margen de los problemas naturales de todo ser humano e ignorar la realidad próxima y las responsabilidades inherentes a una vida normal (Fuente: El trabajador compulsivo, Oxford, 2001)

Según el budismo: Tradicionalmente, la pereza es uno de los principales inconvenientes para que el alma despierte. Puede manifestarse de tres maneras: la pereza de la comodidad, que hace que permanezcamos siempre en el mismo lugar. La pereza del corazón, que equivale a sentirse desanimado y falto de estímulos. Y la pereza de la amargura, cuando ya nada nos importa, y ya no formamos parte de este mundo. ( Fuente: Pema Shodron en Shambala Sun, Noviembre de 1998).

Comentario del Tao Te King: Un hombre en camino se adapta al Camino. Un hombre en la virtud se adapta a la Virtud. Un hombre que pierde algo asume la Pérdida.

El que se conforma con el Camino es alegremente acogido por éste. Aquel que es virtuoso es acogido por la virtud.

El que se conforma con la pérdida es acogido por la Pérdida.

Por lo tanto, ya casi a mitad de 2007: solemos preguntarnos: ¿de dónde viene la inspiración? ¿Dónde se encuentra la alegría de vivir? ¿Realmente merece la pena todo este esfuerzo, si durante todo un año intenté superar mis limitaciones, sustenté a mi familia, actué de la mejor manera posible, y a pesar de todo no llegué donde quería?

Un guerrero de la luz comprende que el despertar es un proceso largo, y que es necesario equilibrar contemplación y trabajo para llegar adonde se desea.

Reflexionando sobre lo que no logró no conseguirá cambiar, antes todo lo contrario: en estas preguntas se encuentra el origen de la inacción y el desánimo. Sí: es muy posible que hayamos hecho todo correctamente y que los resultados no sean visibles, pero estoy seguro de algo: sí que hay resultados. Éstos se irán revelando mientras vayamos caminando, si no desistimos ahora.

Feliz trabajo para todos.

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GUÍA DE ALIMENTACIÓN PARA ADELGAZAR

27 marzo 2007

Considerando que el 98 % de mis amigos tienen como propósito ponerse a dieta, les paso la siguiente guía para su información:

GUÍA DE ALIMENTACIÓN PARA ADELGAZAR:

1. Si usted come algo y nadie le ha visto comiéndolo, entonces no tiene calorías.

2. Si toma un refresco dietético con su porción de pastel, las calorías del pastel son anuladas por las calorías del refresco Light.

3. Cuando come con otras personas, las calorías no cuentan mientras usted no coma más de lo que comen los demás.

4. Los alimentos usados con propósitos medicinales (combatir baja presión, depresión, ansiedad, aburrimiento) NUNCA suman calorías, como los chocolates, brandy, whisky, pastel.

5. Si usted hace engordar a todos los que le rodean, entonces usted se verá más delgado.

6. Los alimentos relacionados con el cine (palomitas, chocolates, galletitas, crepes con chocolate y nuez, pizza y cerveza posterior) no tienen calorías porque son parte del paquete de entretenimiento y no de tu programa de nutrición personal.

7. Todo lo que se lame y chupa de cuchillos y cucharas no tiene calorías si se está en proceso de preparar algo. Por ejemplo, mayonesa al preparar sándwiches, helado al preparar copas sundae para los invitados.

8. Cualquier cosa sacada del congelador no tiene calorías, porque todo el mundo sabe que las calorías son unidades de calor, no de frío. Ejemplo: helados de crema.

9. El mejor adelgazante es el Gatorade. En todos mis años de pasar frente al gimnasio, mínimo tres veces al año, he observado que sólo la gente delgada que hace gimnasia toma Gatorade. Por lo tanto, es obvio que tomar Gatorade adelgaza.

10. El probar la comida de los demás no te agrega calorías, porque son de ellos, no tuyas.

Espero que con los tips anteriores su dieta sea mas llevadera.

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NO TE METAS EN MI VIDA

26 marzo 2007

En estos días estuve leyendo una fábula que me enviaron por correo y la verdad para reenviárselas es como demasiado larga, pero luego de leer y leer y leer lo que mas me gustó fue la moraleja del cuento.

¿Qué cuál fue la moraleja? Pues ahí les va:

Cada quien mete y saca de su saco lo que quiere.

Claro, para entender esto debería reenviar la fábula, pero de pana es muy larga así que yo solo la traduzco mas criollamente de la siguiente manera:

No te metas con mis vainas porque son mías y no son problemas tuyos.

Yo siempre digo que la gente es tan cómoda, tan fresca, tan metida, tan metiche, tan salía, tan CHISMOSA ( porque si fuera de buena intención no lo harían a escondidas,no?) que le encanta meterse en la vida de los demás sin ver que su propia vida da mas tela para cortar que la que están criticando o chismoseando.

Yo por eso VIVO Y DEJO VIVIR.

No me meto en la vida de nadie para que NO SE METAN EN LA MÍA.

Hago mi vida como mejor me place porque estoy conciente y feliz de saber que no le hago daño a nadie y sobre todo NO ME METO EN LA VIDA DE LOS DEMÁS.

Pero, como en esta vida todo no es perfecto, siempre hay quien se mete donde no le importa, pregunta lo que no es asunto suyo y chismosea como si la vida que llevara no diera ya bastante pena.

En fin, me gustó mucho esa fábula y quise traducir la moraleja porque nunca esta demás, verdad?

Yo solo digo dos cositas como moraleja a esa fábula:

1.- Con las piedras que me lanzan yo hago mi pared ( o sea que puedes preguntar, decir, chismosear, averiguar, hacer lo que quieras que al final eso solo hace mi pared mas alta hacia ti y para mi vida)

y

2.- NO TE METAS EN MI VIDA PORQUE TE SACO DE ELLA (...)

(además cuando me meta en la tuya CREEME que te va a doler porque tienes bastante de donde sacar)

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Ahorren para la vejez

 
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Blogsticker = Otra monería para tu Blog

23 marzo 2007

Curioseando por To2Blogs me topé con el Blog La Tierra Media y me fijé en su post de Blogsticker .

Yo ya tenía tiempo buscando algo así, y aunque la variedad no es mucha tomo el que mas me representa segura de que pronto habrán mas por venir. Además puedo cambiarlos cuando quiera.

Echate una pasadita y ponle otra monería a tu blog, no importa si siempre viene algún gracioso a decirte que tienes mil cosas, total...es TU blog, no? ;)

Actualización: Fijate en mi Blogsticker.

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a las 5:50 PM || 11 curiosos dijeron || Si te gustó =

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Unas de Cerveceros

22 marzo 2007

Para los que les gusta una cervecita de vez en cuando.

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a las 11:32 AM || 6 curiosos dijeron || Si te gustó =

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Pues si vamos a cambiar de Bolivar....

21 marzo 2007

Yo me quedo con este

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¿En dónde quedó la higiene?

19 marzo 2007

De ésto hace como un mes, mas o menos, y había olvidado las fotos.

Estas imagenes fueron tomadas en el Domino´s Pizza de La Urbina mientras yo esperaba por mi pedido.

Las comparaciones son odiosas, lo sé, pero yo he trabajado en un par de cadenas de alimentos donde si te ven poniéndole el queso a una pizza con la mano pelada vas pa´fuera. Claro está, también tenemos los lugares donde creen que porque tienen guantes en las manos están limpios y con esos mismos guantes agarran billetes, comida, abren la caja, atienden el teléfono y recogen lo que se cae al piso ( lo he visto de diferentes maneras en Subway, Pizza Hut y varias cadenas de estas tipo Buffet).

Lo increíble es que aquí no se haga nada, no haya sanidad, no haya reclamos. No es por ser quisquillosa ni mucho menos, pero caracha es que ÉSA es la comida que me voy a comer YO y lo menos que quiero es que esté "medio" parecida en pulcritud a algo que yo haga.

Si, es cierto que los "asquerositos" son divinos y todo el cuento, pero los "asquerositos" son los "asquerositos" y una cadena como ésta es otra cosa, no?

¿Has visto tú mucho de ésto?

¿Qué crees que se puede hacer en estos casos? Yo incluso me he ido de un sitio por cosas como estas o he pedido un cambio de guantes o algo así, arriesgándome a un escupitazo en mi comida, lo sé.

Con gusto envío mis fotos donde en verdad tomen en cuenta este tipo de quejas, no para botar a los empleados sino para instruirlos, educarlos, enseñarles. Eso es todo.

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a las 11:27 PM || 16 curiosos dijeron || Si te gustó =

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La importancia de una foto

18 marzo 2007

Hestimado Ceñor:

Quiero candidatarme para el lugar de cecretária que vi en el diário. Yo teclo muy rápido solo con un dedo y ago cálculos muy vien.

Creo que soy hutil atendiendo el telefono, a pezar de no tener mucho estúdio.

Mi salario esta abierto para discuzion para que usté pueda ver cuanto me puede pagar y lo que usté crea que merexco.

Tengo condisiones de comensar imediatamente.

Muchas grasias por su atension.

Cinceramente,

Catia Vanessa Estrella

PS : Como mi curriculo es muy chico, anecso mi foto.

Respuesta Del Empresário:

Querida Catia Vanessa,

El empleo es suyo. Nosotros tenemos corrección automática del Word. Comienza mañana mismo!!

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La noche que se convirtió en Blanco y Negro

16 marzo 2007

Había estado en 3 países distintos (incluyendo éste) y las 3 veces no pude verlo. Esta vez me endeudé y sola me arranqué a ver al hombre que me arranca suspiros y unos sueñossss...

El show fue todo un espectáculo tan solo opacado por la manera como se mueve este hombre.

Ese día me di cuenta que los pecados capitales no son 7...son 8...Ricky es el último pecado capital (el más divino diría yo si lo juntas con otro por ahi jijii).

Cuando soy fanática de algo no me importa qué digan, qué piensen o cómo actúen los demás con lo que me gusta, tal cual defiendo a Freddie Mercury, pues fue lo que le dio la gana de ser y para mi igualito tenía un cuerpazo, una voz y una carisma impresionante.

Sin más, para las chicas (y los chicos) que quieran disfrutar, les regalo un poquitico de mi Ricky-kito.

Está mas bueno que chuparse el chocolate que nos queda en los dedos. Uhmmmmmmm

La parte cómica del show fue este individuo que de lejos se parecía muchísimo a Ricky, de cerca ya no mucho, ni que decir que es retaco y Ricky es altísimo. El hecho es que este hombre se tomó fotos con todo el mujerero loco que creyó que era Ricky y las personas en general casi causan un caos por tratar de entrar al área Gold para verlo. Tuve que decirle que las saludara para que se quedaran tranquilas jajajaja.

En verdad nos reímos muchísimo y el disfrutó sus dos horas de fama mientras aparecía el Ricky de verdad.

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Asi somos vistos y Esto es lo que nos espera???

15 marzo 2007

Les dejo algo que me dejó atónita y quise compartir con ustedes. No por orgullo sino por vergüenza.

Esta es una hoja que está en los surtidores de gasolina en los Estados Unidos, que pena que tengamos estos problemas cuando alguna vez fuimos recibidos con los brazos abiertos.

Sinceramente qué vergüenza!

Traducción: A nuestros queridos clientes: Vamos a cambiar la marca de gasolina de Citgo muy pronto. La razón por el cambio es porque Citgo es propiedad y está operada por un dictador, Hugo Chávez. Él odia a los Estados Unidos y apoya a los terroristas. Me rehuso a enviar más dólares a ese dictador. Mi actual distribuidor, PETROSOUTH es una compañía AMERICANA de Griffin, Georgia. Ellos han sido mis distribuidores de gasolina por muchos años. Garantizamos nuestra gasolina como la mejor que usted pueda comprar! La única diferencia que usted notará es que no estaremos en capacidad de aceptar las Tarjetas CITGO . Todas las demás tarjetas serán aceptadas. Nosotros ciertamente valoramos sus intereses. Dios bendiga a los Estados Unidos.

Fuente: Venezolanos en Linea

Estos videos que les dejo a continuacion dejan a cualquiera con escalofrios de solo pensar en los embustes que le dicen a los niños y de que esta sea la doctrina que pretenden IMPLANTAR en nuestros niños aqui.

Fuente: Noticiero Digital

Nota: No pude colocar el video aqui porque por alguna extraña razón desde ayer Blogger no me deja postear casi nada.

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Estamos contigo Croncho

13 marzo 2007

Hoy no hay risas para compartir. Las palabras se quedan cortas y muchas veces sobran.

El dolor no se mitiga ni se calma, pero desde aqui recibe un fuerte abrazo Croncho y recuerda que tienes gente pendiente de ti. Ya vendrán las risas nuevamente y los ánimos, mientras esos llegan cuenta con la gente que te ofrece un hombro cuando lo necesites.

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a las 11:22 AM || 10 curiosos dijeron || Si te gustó =

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Ríete...Hoy es Lunes

11 marzo 2007

¿Qué ves aquí?

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La Naturaleza es sabia. ¿A que no sabías por qué los Alces tienes los cuernos tan largos?

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¿Quieres ver lo que en realidad llevan las monjitas en sus libros?

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¿Quieres ser Modelo? Ve esto y piensalo otra vez.
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Sabia decisión

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La cosita

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La Cyber Mamá

Les quiero contar mi historia: No pude soportar que mis amigas se intercambiaran sus direcciones de e-mail, como antaño los hacían con las recetas de cocina. Así que...finalmente... Me compré una Computadora!
  • Cambié el interlock por la internet.
  • El charlar por el chatear.
  • La hernia del disco por el disco duro.
  • El tic nervioso por el doble click.
  • La pantymedia por la multimedia.
  • En lugar de engordar, me maximizo.
  • Vivo pendiente de los e-mails que recibo y que reenvío.
  • Padezco una compu-dependencia compulsiva, pero al menos mejore la relación con mis nueras y con mis hijos. Con ellos me comunico através de los mails y ya no corro el iresgo de despertarlos con mis llamadas inoportunas.
  • No oigo mas respuestas desganadas, apuradas o agrias.
  • No me entero, si al leer el mail, mi nuera dice:"que divina es tu mamá nos mandó un mail, ya se lo estoy contestando", o dice: "otra vez ésta vieja llenándome el correo. Contestale tu porque es tu madre".
  • Y si no me responden pronto no me corto las venas ni me preocupo como antes, sólo piendo: "se les cayó el sistema o no les llegó el correo".

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Ricky, papito, nos vemos mañana.
Nota: Croncho, no es Ricky del Norte, por mas que éste viva allá también, ok? jajajaja ;)

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HOSPITAL UNIVERSITARIO

09 marzo 2007

Esto me llegó por correo hoy y aunque sé por experiencia propia, que éste no es el único lugar que está así y desde hace muchos años, tampoco se justifica con el lema del gobierno actual. De igual modo, sea el gobierno que sea, estas cosas hay que denunciarlas, porque no hay derecho.

Yo hice unas pasantías en La Cruz Roja y en el Hospital Pérez de León. Del segundo salí casi traumatizada de ver como "tratan" a la gente, pero mientras estuve ahí me hice a la idea de aportar mi granito de arena y hacerlos sentir bien. Tal vez no fué mucho, pero creo que es lo mejor quepodemos hacer cada uno de nosotros, porque si nos ponemos a esperar por los demás nada se va a arreglar nunca.

Cuando trabajé en una Clínica Veterinaria recuerdo mucho un traumatólogo que es amigo del Veterinario y le dijo una vez que su Sala de Cirugía era muchísimo mejor incluso que la del Hospital de Clínicas Caracas. Creo que no puedo describir la cara de todos los que estábamos allí mientras oíamos los cuentos, pero si de algo estoy segura es que prefiero que me suturen en la clínica veterinaria que allá donde me echaron el cuento.

De todos modos estas cosas son deprimentes, sobre todo cuando se piensa que esas personas no tiene los recursos para ir a una clínica privada y "confían" en lo único que el gobierno les ofrece.

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Esperaba que este material fuese transmitido por algún medio de comunicación masivo sin embargo no fue así.

Lo que verán a continuación es la realidad de la salud en nuestro país, la verdad sobre el atentado que la han hecho al pueblo durante 48 años de pseudodemocracia y que este gobierno se ha encargado de acentuar.

Es irónico como Venezuela puede ser un país tan inmensamente rico e injusto a la vez.

Las fotografías podrán ser usadas por todos y cada uno de ustedes. Son libres de copiarlas y reproducirlas.

Mientras más personas sepan la verdad más rápido esta saldrá a flote.

Agradezco a todos aquellos que ayudaron en esta tarea: médicos, enfermeras, camilleros, bioanalistas, secretarias, personal de limpieza y vigilantes.

A todos gracias por su valentía y dedicación.

HOSPITAL UNIVERSITARIO

PARTE DE ATRÁS DEL HUC (obsérvese la mala disposición de la basura) . Las ventanas de arriba corresponden a áreas de hospitalización

AMBULANCIA CON LAS PUERTAS ABIERTAS EN EL ÁREA DE DEPOSITO DE DESECHOS

CAMIÓN DE COMIDA EN EL ÁREA DE BASURA (la comida entra por el mismo sitio donde sale la basura)

SI NO LO PUEDEN CREER VÉANLO EN AUMENTO (lean lo que dice en el camión: matadero)

Haz click sobre la imagen.

POR EL COLAPSO MUCHOS PACIENTES TERMINAN ASÍ (este es un paciente politraumatizado posterior a accidente de transito)

ESTA FOTO DESCRIBE LA DESGRACIA QUE ES LA SALUD EN VENEZUELA. UN COMPAÑERO SUTURANDO UN PACIENTE EN EL PISO POR NO CONTAR CON UNA CAMA DONDE COLOCARLO

OBSERVEN DONDE DEBEN DORMIR LOS FAMILIARES DE LOS PACIENTES ¿ACASO ESTO ES MAYOR PODER PARA EL PUEBLO? ¿ES ESTO DIGNO?

ESTE ASCENSOR DESPUÉS DE MESES DAÑADO POR FIN FUE REPARADO. LO IRÓNICO ES OBSERVAR QUE AL LADO TIENE UN TELEVISOR PANTALLA PLANA PASANDO PUBLICIDAD DEL GOBIERNO TODO EL DÍA (información sobre los supuestos avances de la revolución)

ESTE ES UNO DE LOS QUIRÓFANOS DEL UNIVERSITARIO (vean la decadencia e incumplimiento de normas internacionales) ¿LES GUSTARÍA SER OPERADOS ALLÍ?

PARA CERRAR CON EL HUC OBSERVEN ESTA DE LAS ESCALERAS INTERNAS

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08 de Marzo = Nunca subestimes el poder de una Mujer

07 marzo 2007

En celebración de nuestros día (que vergatarias somos que hasta mes y día tenemos jejeje), aquí les dejo unas pequeñas demostraciones del por qué somos lo que somos y cómo somos, y de que nunca deben subestimarnos. De que podemos alcanzar y lograr lo que nos propongamos y de que nada nos queda chiquito ni imposible.

Mujeres, Felicitaciones por ser el Sexo Fuerte!

Nota : si algún hombre opina lo contrario con gusto lo invito a cambiarse con alguna de nosotras en "aquellos días del mes" que nos sentimos mas mujeres que nunca o en pleno proceso de parto. Pueden elegir las opciones.

Aparte de todo eso. Las mujeres somos perfectas porque:

  • No nos quedamos calvas.
  • Tenemos un dia Internacional y otro Nacional.
  • Podemos usar tanto color rosado como azul.
  • Siempre sabemos que nuestro hijo es nuestro.
  • Tenemos prioridad en los naufragios.
  • No pagamos la cuenta (aunque esto es relativo).
  • Somos los primeros rehenes en ser liberados.
  • Si somos traicionadas somos víctimas.
  • Podemos dormir con una amiga sin tener que ser llamadas homosexuales.
  • Podemos prestar atención a varias cosas a la vez (o sea, si comemos chicle y caminamos no nos caemos).
  • Mujer de Embajador, es Embajadora. Marido de Embajadora, ¿qué es?
  • Mujer de Presidente es la Primera Dama. Marido de la Presidenta, ¿qué es?
  • Si decidimos hacer trabajos de hombre, somos pioneras.
  • Si un hombre decide hacer trabajos femeninos, es maricón.
  • Hacemos tooooooooooodo lo que el hombre hace y CON TACONES ALTOS!!!
  • ¿Tengo que destacar el ser madres, hijas, esposas, empleadas, jefas, amas de casa y estudiantes a tiempo completo?
Y por último:
  • Llevamos con entereza lo peores dias del mes, un ser humano en nuestro vientre por 9 meses y los dolores de parto.

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Ahhh. Esto es Socialismo del Siglo XXI

06 marzo 2007

Cada tarde, como a las 5pm, éstas son las imagenes que me consigo. A mi me dan tristeza y rabia.

Luego en las noches, de madrugada, te despiertan, los que con más hambre aún, pasean por las calles buscando algo que hayan dejado por ahi.

Tristeza de que un ser humano igualito que yo tenga que "vivir" así en un pais tan rico como el nuestro, y rabia de que el gobierno se jacte de decir que éstas cosas NO pasan (creo que les sale Misión Abran los Ojos, para ver si se dan cuenta del hambre que hay en las calles) Sin mas comentarios...

Y bueno, que mas nos queda, un chistecito de la gracia que hacen aquellos. Mejor reirnos que llorar, pero eso si, sin quedarnos mirando al cielo.

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Eclipse Lunar

03 marzo 2007

Conociendo mi cámara apliqué varios Iso y un par de fotos fueron tomadas en color Sepia y Cool.

En las primeras no usé trípode, pero luego de tres me decidí, pues era mas fácil.

He visto incontables Eclipses de Luna y éste me pareció sumamente rápido, lamentablemente sólo pude captar las imágenes luego que se había tapado por completo y ya comenzaba a "destaparse", pero igualmente, hayan quedado como hayan quedado, lo importante es que al fin pude sacar éstas fotos.

Las fotos que tienen mucho "ruido" son las sacadas con Iso 800 y así en decreciente hasta Iso 80. Sin embargo, las que tienen como una sombrita, me gustaron mucho

Humildemente las dejo aquí y espero que les gusten tanto como a mi. También espero con el tiempo tener más práctica.

P.D.: Perdón si son muchas, pero lo que son las fotos del Ávila y la Luna me encantan.

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Una de chistes pues

De que vuelan vuelan... Extraído de "Los Archivos X"

Sucedió que en la Sala de Cuidados Intensivos de un muy conocido Hospital cuyo nombre nos reservamos por obvias razones, los pacientes internados en una determinada cama siempre morían los Domingos a las 11a.m., sin importar su condición médica.

Tal hecho sorprendió y alarmó al personal médico y de enfermería. Al punto que algunos de ellos comenzaron a sospechar que fuerzas sobrenaturales intervenían de alguna forma. Sin embargo, nadie pudo resolver el misterio de las muertes de los días Domingo a las 11 a.m. Así que se constituyó un grupo internacional de expertos en varias disciplinas, que, luego de múltiples investigaciones, análisis y conjeturas, tomó la decisión de montar una discreta guardia en la sala para llegar al fondo del asunto. Por lo que el domingo siguiente, pocos minutos antes de las 11 a.m., doctores, personal de enfermería, investigadores especiales de fenómenos paranormales, yhasta la policía misma, esperaban nerviosamente y cuidadosamente ocultos para ver con sus propios ojos el terrible fenómeno.

Algunos hasta llevaban cruces de madera, libros de oración y otros objetos sagrados para protegerse de lo que fuera necesario. Entonces, justo cuando el reloj marcó las 11 a.m., Manolo, el gallego de la limpieza, entró a la sala, se acercó a la cama, desenchufó los sistemas de soporte de vida y enchufó la aspiradora.

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REAL HOSPITAL DE LA CORUÑA ANATOMÍA PATOLÓGICA

INFORME :

Estimado Sr Francisco Hernandez:

Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial.

Atentamente,

El Equipo de Patología.

P.D.: Lamentamos mucho la amputación.

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Virus de Mongolia

Un turista americano se va de viaje a la China. Durante su estancia, fue promiscuo sexualmente y no tomó precauciones.

Una semana después de llegar a su casa en los Estados Unidos se levantó una mañana y descubrió que su pene estaba lleno de unas Manchas verdes y moradas.

Horrorizado, se va a ver al médico inmediatamente.

El doctor que nunca había visto algo como esto, le ordenó unas pruebas y le dijo que regresara en dos días por los resultados.

El paciente regresa dos días después y el doctor le dice:

- Le tengo malas noticias.

- Ud. esta infectado por el virus de Mongolia. Es extremadamente raro y poco conocido aquí. Casi no sabemos nada de él.

El hombre lo mira un poco aliviado y le dice:

- Bueno, Doc, póngame una inyección o algo y asunto arreglado.

El doctor le responde:

- Lo siento, pero no hay cura.

Vamos a tener que amputarle el pene.

El hombre grita de horror:

- Nooooo! Quiero una segunda opinión!

El doctor le dice:

-Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución.

El día siguiente el hombre se busca un doctor chino, esperando que el sepa mas de la terrible enfermedad.

El doctor chino lo examina y proclama:

- Ohhhh!!!!!... Vilus de Mongolia. Muy lala enfelmedad

- Si.....Si.... Ya eso lo sé, pero...... QUE PUEDE HACER UD???

EL DOCTOR AMERICANO QUIERE AMPUTARME EL PENE!!!, Responde el hombre perdiendo la paciencia.

El doctor chino se ríe moviendo la cabeza:

- ¡ESTUPIDO DOCTOL AMELICANO!

- ¡SIEMPLE QUIELE OPELAL, PALA SACALE MAS PLATA!.

- ¡NO SE NECESITA OPELAL!

- Gracias a Dios!!!!!! Contesta el paciente agradecido y feliz.

- NO SE PLEOCUPE, dice el doctor,...

A VEL ... SALTE... SALTE... SALTE....

- YA VE??... YA SE LE CAYO SOLITO!!!!

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Un abogado mantiene un romance con su secretaria.

Al poco tiempo ésta queda embarazada y el abogado, que no quiere que su esposa se entere, le da a al secretaria una buena suma de dinero y le pide que se vaya a parir a italia.

Ésta pregunta: "¿Y cómo voy hacerte saber cuando nazca el bebé?"

El abogado responde: "Para que mi mujer no se entere tan solo envíame una postal y escríbe por detrás SPAGUETTI, y no te preocupes que yo me encargaré de todos los gastos"

Pasan los meses y la esposa del abogado lo llama al bufete algo exaltada y le dice: "Querido acabo de recibir el correo y hay una postal muy extraña de Italia. La verdad no entiendo qué significa".

El abogado tratando de ocultar sus nervios contesta: "Espera a que llegue a casa a ver si yo entiendo".

Cuando el hombre llega a casa y lee la postal cae al suelo fulminado por un infarto.

Llega una ambulancia y se lo lleva.

Ya en el hospital el jefe de cardiología se queda consolando a la esposa y le pregunta cuál ha sido el evento que precipitó tan masivo ataque cardíaco.

Entonces la esposa saca la postal y se la muestra diciéndole: " No me explico Doctor, él solamente leyó esta postal. Vea usted mismo lo que trae escrito:

"SPAGUETTI, SPAGUETTI, SPAGUETTI, SPAGUETTI, SPAGUETTI. Tres con salchicha y albóndigas y dos con almejas"

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En una fiesta de fin de año de una oficina llega el momento de un sorteo.

Entre los asistentes había un mudo. El gerente saca el boleto ganador "Gana el 2440".

El mudo mira su boleto y era el 2440. "Hum, hum, hum!", mientras trataba de abrirse paso entre los asistentes para reclamar su premio, pero nadie reparaba en el pobre mudo.

"El 2440, a la una!".

El mudo, desesperado, siguió apartando gente con sus brazos y gimiendo "Hum hum, hum!", pero nadie le paraba bola.

"El 2440, a las dos!".

El mudo, viendo que no llegaría a tiempo para reclamar su premio, en un acto desesperado se bajó el cierre, sacó su pene y se lo mostró a la secretaria del gerente. Escandalizada, la secretaria comenzó agritar: ¡

¡¡ EL MUDO SE LO SACÓ !!!! ¡¡¡ EL MUDO SE LO SACÓ !!!

Moraleja: Se creativo siempre, incluso en las situaciones mas adversas

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¿Qué carrizo será lo que hace que se desplace por la pantalla la flechita del ratón?

Pues bien, gracias a esta super-lupa el misterio queda resuelto:

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Y si quieren deleitarse con el recorrido por los capítulos de Los Simpsons que hacen los Esquizopédicos y está PERFECTIRITILLO hagan click AQUI

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¿Qué tanto piensas tú en ayudar a los demás?

01 marzo 2007

Me llegó a mi correo un mensaje de Amnistía Internacional, al cual estoy inscrita, pero que siempre me pone los pelos de punta. Por la crueldad, por la barbarie, por la ignorancia en que aún viven tantos países. A veces un poquito de tiempo hace mucho, asi que aqui les dejo unas imagenes para el que quiera colaborar con amnistia internacional y para que se de una pasadita por sus páginas.

En este lado del charco tenemos al maestro Cándido Millán

muy enfermo y hospitalizado en la clínica Metropolitana con Diabetes.Quien no recuerda los libros de primaria y bachillerato con este señor. Lamentablemente perdió una pierna, pero la idea es que no pierda la batalla, asi que si quieren ayudarlo aunque sea con lo poquito que puedan segura estoy que Dios se los devolverá el doble. Si quieres ayudarlo aqui estan los datos:

Banco: Corpbanca

Cuenta de ahorros Nº: 01210144910204342230

A nombre de: Cándido Millán-Rubén Pacheco

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