1) Saludar: Para saludar a un conductor maracaibero, baje lentamente su ventana y, con tono grave, voz clara y fuerte pronuncie: ¡¡¡coño e' tu madre!!!. Pueden incluirse, al final de la expresión sustantivos calificativos como: gordo de mierda, cabrón, hijo 'e puta, maricón, entre otros. (escoger el más adecuado para la ocasión). Esté siempre preparado para responder con un "anda a lavarte ese culo", en caso de que el otro conductor le haya saludado primero.
2) Luces de cruce: Si un conductor en otro canal enciende su luz de cruce, no lo deje entrar en su canal; de hecho, acelere y manténgase próximo al de adelante. Es probable que el conductor intente saludarlo, pero usted ya sabe exactamente qué hacer (ver párrafo anterior).
3) Semáforos: Estos interesantes artefactos suelen encontrarse en las intersecciones de las calles sin tener ninguna razón aparente, pero si están allí, por algo será. Es muy probable encontrar conductores detenidos observando cómo cambian las luces de colores (una experiencia fascinante).Los fiscales de tránsito y la policía de circulación creen que cada color tiene un significado que el conductor debe conocer y respetar. De la observación efectuada se ha determinado empíricamente el significado de cada color:
*Luz amarilla: acelere su vehículo tanto como sea posible.
*Luz roja: esta luz permite pasar a 5 ó 6 vehículos más después que el semáforo cambió de luz amarilla a luz roja.
*Luz verde: reduzca la velocidad y espere a que los 5 ó 6 vehículos atraviesen la luz roja.
Nota: es vital tocarle la corneta al conductor de adelante a los 0.05 segundos del encendido de la luz verde.
4) Cambio de canal: Antes que nada, no importa lo que vaya a hacer, nunca encienda su luz de cruce. Si lo hace, estimulará la reacción del otro conductor (vea "Luces de cruce"). Observe al conductor que viene por el canal por donde desea pasarse y, ante un menor descuido, introdúzcase descontroladamente con su vehículo; se sorprenderá al darse cuenta que no es necesario más que un par de centímetros entre vehículo y vehículo.
En ese momento, será saludado por no menos de tres conductores. Para perfeccionar su cambio de canal, existen diversas técnicas, por ejemplo: intente desacelerar su vehículo drásticamente y en cuestión de segundos, no deje de observar el fenómeno de reacción en cadena producido por el conductor de atrás. En medio del caos, cambie de canal y acelere.
5) Trancas: Durante las trancas de tráfico se realizan actividades divertidísimas, tales como :
-Retoque de maquillaje (generalmente, repito, sólo generalmente, esto se da en conductoras)
-Busque de objetos semi-sólidos en sus fosas nasales y/o pabellones auditivos y (si los encuentra) conviértalos en sólidos esféricos y deshágase de ellos (generalmente, repito, sólo generalmente, esto se da en conductores)
-Toque su corneta como si estuviera poseído por el diablo.
-Pierda peso, sudando, debido a la falta de aire acondicionado.
-Salude a otros conductores. No necesariamente a los que provocan la tranca.
-Juegue a ver lo cerca que puede detenerse del parachoques del vehículo de adelante.
6) Peatones: Estos individuos son una molestia para los conductores venezolanos. En caso de encontrar alguno de estos singulares personajes, acelere y muéstrele quién es el jefe. En las intersecciones, ceda el paso al peatón y, en cuanto lo tenga en la mira, tírele el carro encima. Si no llega a tocarlo, puesto que suelen ser bastante hábiles, no se preocupe, seguramente lo habrá asustado lo suficiente.
Al finalizar correctamente las instrucciones antes mencionadas, usted se encontrará totalmente capacitado para conducir en las calles de Maracaibo (Y EN CUALQUIER OTRO SITIO DEL MUNDO)
