• Por favor, no bebas alcohol si vas a conducir. Todavía no estás listo para verme. Dios.

• ¿Te imaginas el precio del aire si te lo trajera otro proveedor? Dios.

• ¿Qué debo hacer para llamar tu atención? ¿Poner un aviso en el diario? Dios.

• Terráqueos, no me traten como a un marciano. Dios.

• Pensaba hacer el mundo en blanco y negro. Entonces dije ... ¡naaah! Dios.

• Si te perdiste el amanecer que hice para ti hoy, no importa.Te haré otro mañana. Dios.

• ¿Cómo puedes ser un self-made-man?Recuerdo perfectamente haberte creado. Dios.

• Si piensas que la Gioconda es asombrosa, deberías ver mi obra maestra. En el espejo. Dios.

• No te olvides el paraguas. Hoy tengo que regar las plantas. Dios.

• En mi opinión, eres la persona más hermosa del mundo. OK, soy parcial. Dios.

• Dile a los niños que los amo. Dios.

• Vengan a mi casa el domingo antes del partido. Dios.

• Vengan y traigan a los niños. Dios.

• ¿Qué parte de “No Debes...” no entendiste? Dios.

• Necesitamos hablar. Dios.

• Sigue usando mi nombre en vano y atrasaré la hora de salida. Dios.

• Amo las fiestas de casamiento, invítame a tu boda. Dios.

• Eso de “Amar al prójimo”... lo dije en serio. Dios.

• Te amo a ti, y a ti, y a ti , y a ti , y a ti... Dios.

• El camino por el que vas... ¿te lleva a mí? Dios.

• Sígueme. Dios.

• Teoría del Big Bang,…tienen que estar bromeando. Dios.

• ¿Te parece que hace calor acá? Dios.

• ¿Leíste mi primer best-seller? Es todo un desafío. Dios.

• ¿Tienes alguna idea de adónde vas? Dios.

(una de mis favoritas ...)

• No me hagas bajar. Dios.

-Siento molestarla, pero tengo un frió tremendo ¿Podría usted alcanzarme otra manta?

-¡De acuerdo, fenomenal!

• "A medio mundo le gustan los perros; y hasta el día de hoy nadie saber que quiere decir guau."
• "-Bueno ahora guarden todos sus útiles menos lápiz, goma de borrar y una hoja en blanco en la que anotaran prueba escrita. (Profesora)

-Perdón ¿y si apeláramos a la a la sensatez y dejáramos la cosa para otro día. Digo...para evitar un inútil derramamiento de ceros. (Mafalda)"

• *"¡Sonamos muchachos! ¡Resulta que si uno no se apura a cambiar el mundo, después es el mundo el que lo cambia a uno!"

• "¿Por dónde hay que empujar este país para llevarlo adelante?" (Yo me pregunto lo mismo...)

• "El mundo esta malo, le duele el Asia." (Y Venezuela)

• "¿No será acaso que ésta vida moderna está teniendo más de moderna que de vida?"

• "¿Y si en vez de planear tanto voláramos un poco más alto?"

• "Dicen que el hombre es un animal de costumbres, mas bien de costumbre el hombre es un animal." (Esta la uso yo mucho)

• "Como siempre: lo urgente no deja tiempo para lo Importante."

• "Burocracia, su lechuguita."

• "¿No sería mas progresista preguntar donde vamos a seguir, en vez de dónde vamos a parar?"

• "Si lloras por haber perdido el Sol, las lágrimas te impedirán ver las estrellas." (leído de un libro)

• "En éste mundo cada quién tiene su pequeña o gran preocupación."

• "No es cierto que todo tiempo pasado fue mejor. Lo que pasaba era que los que estaban peor todavía no se habían dado cuenta."

• "Hoy entré al mundo por la puerta trasera."

• "-Yo no entiendo a estos que no saben aburrirse sin molestar a los peces (Mafalda)
  

• "No dejes para mañana el tratar de encajarle a alguien lo que tienes que hacer hoy."

• "No dejes para mañana lo que puedes hacer hoy. ¡Desde mañana mismo empiezo!"

• "¿Por qué justo a mi tenía que tocarme ser yo?" (También la uso mucho jeje)

• "¿Y si antes de empezar lo que hay que hacer, empezamos lo que tendríamos que haber hecho?"

• "Hasta mis debilidades son más fuertes que yo."

• "La voluntad debe ser la única cosa en el mundo que cuando está desinflada necesita que la pinchen."

• "(...)Que cuernos hago con el agujerito que siento adentro mio cuando no estás?" (...)

• "¡Pod favod!"

• "No se como haría la gente para irse si no tuviera espalda."

• "-Es asombroso que un árbol pueda crecer tanto (Mafalda)

-Bueno, después de todo ¿en que otra cosa puede emplear su tiempo un árbol? (Miguelito)"

• "Yo diría que nos pusiéramos todos contentos sin preguntar porque." (sería excelente)

• "Trabajar para ganarse la vida esta bien, pero ¿por qué esa vida que uno se gana trabajando tiene que desperdiciarla trabajando para ganarse la vida?"

• "La vida no debiera echarlo a uno de la niñez, sin antes conseguirle un buen puesto en la juventud."

• "Yo, lo que quiero que me salga bien es la vida." (Yo también)

• "Es inútil, nadie parece darse cuenta espontáneamente que soy un buen tipo."

• "Por más que lo pienso no logro entenderlo, no se como hacen los relojes cuadrados para doblar las esquinas."

• "Nadie pueda amasar una fortuna sin hacer harina a los demás."

• "El negocio es el negocio, pero los amigos son los amigos."

• "Los cheques de tus insultos no tienen fondos en el banco de mi ánimo." (Excelente!!!)

• "Amo a la Humanidad, lo que me revienta es la gente." (Me too)

• "Mi esposo será alto, morocho y sin madre, y nunca nada se interpondrá entre nosotros."

• "Una pulga no puede picar a una locomotora, pero puede llenar de ronchas al maquinista." (...)

• "Comienza tu día con una sonrisa, verás lo divertido que es ir por ahí desentonando con todo el mundo." (Yo lo hago)

• "¿Porqué complicarse la vida con los problemas del país, cuando la solución más simple es solucionarlos?"

• "¿Por qué ustedes los demás no son simples?"

• Errar es humano, persistir en el error es americano, acertar en el blanco es musulmán.
• Cualquier idiota es capaz de pintar un cuadro, pero solo un genio es capaz de venderlo.
• Todo es relativo. El tiempo que dura un minuto depende de que lado de la puerta del baño estás.
• Robar ideas de una persona es plagio. Robar de varias es "investigación".
• Cuando te arrojen una piedra haz con ella un escalón y súbete. Luego, cuando tengas una visión plena de toda el área, agarra otra piedra y clávasela en la cabeza al hijo de puta que te tiró la primera.
• Insisto... en la vida todo es relativo. Un solo pelo en la cabeza es poco; y en la sopa, es mucho!
• En el borde de un precipicio solo hay una manera de ir para adelante... Dar un paso hacia atrás.
• Yo quiero morir como mi amigo, durmiendo y tranquilo, y no gritando desesperadamente como los 40 pasajeros del autobus que él conducía.
• Dime con quién andas, que yo te digo si voy contigo.
• Yo cavo, tú cavas, él cava, nosotros cavamos, vosotros caváis, ellos cavan. Parece una idiotez, pero es profundo.

Un chiquito de 3 años se estaba observando sus testículos mientras se bañaba: "Mamá" -preguntó-, "Éste es mi cerebro?"

"Todavía no" -contestó la madre

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Va un calvo y le dice a un jorobado: - ¿Qué llevas en la mochila?

Y le responde el jorobado: - Tu peine, hijo de p...!!!

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Mamá, mamá... en el colegio me dicen transformista!

Y vos qué haces hijo?

-Les pego con la cartera!

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Un hombre está en el entierro de su suegra. Después de echar tierra sobre el ataúd, él dice: ¡Querida suegra! Usted ha sido como una madre para mí!

En este momento un pájaro, sobrevolando el cementerio, le caga en la cabeza. El hombre levanta la cabeza hacia el cielo y dice:

-Ahh, ya llegaste al cielo vieja del c...

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Una monja llega corriendo y gritando al convento:

¡Madre superiora, madre superiora! ¡¡¡ me han violado, me han violaaaadooo!!!

- C cálmate hija mía, yo me ocupo de esto.

La madre superiora se va vuelve de la cocina con un limón empapado en vinagre y dice:

- T -Toma hija, muerde esto con fuerza

. - Pero madre, ¿¿usted cree que esto me purificará??

-N- No, eso no, ¡pero al menos te borrará esa sonrisa de la cara!

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Si mide mas de 12 cm. es un pene, pero si mide menos de 12 cm. es una pena.

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Un día leí que beber era malo y deje de beber.

Un día leí que fumar era malo y dejé de fumar.

Un día leí que tirar era malo y deje de leer.

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Un niño que le dice a la madre:

¿Mamá, cómo vienen los niños al mundo?

La madre le contesta : " Los trae la cigüeña "

Y el niño le dice: - Sí, sí ya sé... lo que yo quiero saber es, ¿quién se la coge?

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En un restaurante de lujo entran un hombre y una tremenda mujer:

- ¿ Qué tomará el señor? - A mí me pone una langosta Thermidor y un Champagne Juve & Camps, reserva 1954

¡Excelente decisión!, y a su ESPOSA ?...

- Mándele un fax y dígale que lo estoy pasando bárbaro.

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Mamá ¿cuándo tendré las tetas tan grandes como tú?

Dentro de unos pocos años

Qué cagada, las necesitaba para este sábado...

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Consejo del Asesor de Inversiones:

Tatúese un Dólar en el pene y disfrute de 5 ventajas:

1 - Verá crecer su inversión.

2 - Disfrutará tocando su dinero.

3 - No le importará que su mujer se coma sus ahorros.

4 – Sólo Ud. decide como protegerlo.