miércoles, 7 de marzo de 2007

08 de Marzo = Nunca subestimes el poder de una Mujer

En celebración de nuestros día (que vergatarias somos que hasta mes y día tenemos jejeje), aquí les dejo unas pequeñas demostraciones del por qué somos lo que somos y cómo somos, y de que nunca deben subestimarnos. De que podemos alcanzar y lograr lo que nos propongamos y de que nada nos queda chiquito ni imposible.

Mujeres, Felicitaciones por ser el Sexo Fuerte!

Nota : si algún hombre opina lo contrario con gusto lo invito a cambiarse con alguna de nosotras en "aquellos días del mes" que nos sentimos mas mujeres que nunca o en pleno proceso de parto. Pueden elegir las opciones.

Aparte de todo eso. Las mujeres somos perfectas porque:

  • No nos quedamos calvas.
  • Tenemos un dia Internacional y otro Nacional.
  • Podemos usar tanto color rosado como azul.
  • Siempre sabemos que nuestro hijo es nuestro.
  • Tenemos prioridad en los naufragios.
  • No pagamos la cuenta (aunque esto es relativo).
  • Somos los primeros rehenes en ser liberados.
  • Si somos traicionadas somos víctimas.
  • Podemos dormir con una amiga sin tener que ser llamadas homosexuales.
  • Podemos prestar atención a varias cosas a la vez (o sea, si comemos chicle y caminamos no nos caemos).
  • Mujer de Embajador, es Embajadora. Marido de Embajadora, ¿qué es?
  • Mujer de Presidente es la Primera Dama. Marido de la Presidenta, ¿qué es?
  • Si decidimos hacer trabajos de hombre, somos pioneras.
  • Si un hombre decide hacer trabajos femeninos, es maricón.
  • Hacemos tooooooooooodo lo que el hombre hace y CON TACONES ALTOS!!!
  • ¿Tengo que destacar el ser madres, hijas, esposas, empleadas, jefas, amas de casa y estudiantes a tiempo completo?
Y por último:
  • Llevamos con entereza lo peores dias del mes, un ser humano en nuestro vientre por 9 meses y los dolores de parto.

martes, 6 de marzo de 2007

Ahhh. Esto es Socialismo del Siglo XXI

Cada tarde, como a las 5pm, éstas son las imagenes que me consigo. A mi me dan tristeza y rabia.

Luego en las noches, de madrugada, te despiertan, los que con más hambre aún, pasean por las calles buscando algo que hayan dejado por ahi.

Tristeza de que un ser humano igualito que yo tenga que "vivir" así en un pais tan rico como el nuestro, y rabia de que el gobierno se jacte de decir que éstas cosas NO pasan (creo que les sale Misión Abran los Ojos, para ver si se dan cuenta del hambre que hay en las calles) Sin mas comentarios...

Y bueno, que mas nos queda, un chistecito de la gracia que hacen aquellos. Mejor reirnos que llorar, pero eso si, sin quedarnos mirando al cielo.

sábado, 3 de marzo de 2007

Eclipse Lunar

Conociendo mi cámara apliqué varios Iso y un par de fotos fueron tomadas en color Sepia y Cool.

En las primeras no usé trípode, pero luego de tres me decidí, pues era mas fácil.

He visto incontables Eclipses de Luna y éste me pareció sumamente rápido, lamentablemente sólo pude captar las imágenes luego que se había tapado por completo y ya comenzaba a "destaparse", pero igualmente, hayan quedado como hayan quedado, lo importante es que al fin pude sacar éstas fotos.

Las fotos que tienen mucho "ruido" son las sacadas con Iso 800 y así en decreciente hasta Iso 80. Sin embargo, las que tienen como una sombrita, me gustaron mucho

Humildemente las dejo aquí y espero que les gusten tanto como a mi. También espero con el tiempo tener más práctica.

P.D.: Perdón si son muchas, pero lo que son las fotos del Ávila y la Luna me encantan.

Una de chistes pues

De que vuelan vuelan... Extraído de "Los Archivos X"

Sucedió que en la Sala de Cuidados Intensivos de un muy conocido Hospital cuyo nombre nos reservamos por obvias razones, los pacientes internados en una determinada cama siempre morían los Domingos a las 11a.m., sin importar su condición médica.

Tal hecho sorprendió y alarmó al personal médico y de enfermería. Al punto que algunos de ellos comenzaron a sospechar que fuerzas sobrenaturales intervenían de alguna forma. Sin embargo, nadie pudo resolver el misterio de las muertes de los días Domingo a las 11 a.m. Así que se constituyó un grupo internacional de expertos en varias disciplinas, que, luego de múltiples investigaciones, análisis y conjeturas, tomó la decisión de montar una discreta guardia en la sala para llegar al fondo del asunto. Por lo que el domingo siguiente, pocos minutos antes de las 11 a.m., doctores, personal de enfermería, investigadores especiales de fenómenos paranormales, yhasta la policía misma, esperaban nerviosamente y cuidadosamente ocultos para ver con sus propios ojos el terrible fenómeno.

Algunos hasta llevaban cruces de madera, libros de oración y otros objetos sagrados para protegerse de lo que fuera necesario. Entonces, justo cuando el reloj marcó las 11 a.m., Manolo, el gallego de la limpieza, entró a la sala, se acercó a la cama, desenchufó los sistemas de soporte de vida y enchufó la aspiradora.

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REAL HOSPITAL DE LA CORUÑA ANATOMÍA PATOLÓGICA

INFORME :

Estimado Sr Francisco Hernandez:

Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial.

Atentamente,

El Equipo de Patología.

P.D.: Lamentamos mucho la amputación.

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Virus de Mongolia

Un turista americano se va de viaje a la China. Durante su estancia, fue promiscuo sexualmente y no tomó precauciones.

Una semana después de llegar a su casa en los Estados Unidos se levantó una mañana y descubrió que su pene estaba lleno de unas Manchas verdes y moradas.

Horrorizado, se va a ver al médico inmediatamente.

El doctor que nunca había visto algo como esto, le ordenó unas pruebas y le dijo que regresara en dos días por los resultados.

El paciente regresa dos días después y el doctor le dice:

- Le tengo malas noticias.

- Ud. esta infectado por el virus de Mongolia. Es extremadamente raro y poco conocido aquí. Casi no sabemos nada de él.

El hombre lo mira un poco aliviado y le dice:

- Bueno, Doc, póngame una inyección o algo y asunto arreglado.

El doctor le responde:

- Lo siento, pero no hay cura.

Vamos a tener que amputarle el pene.

El hombre grita de horror:

- Nooooo! Quiero una segunda opinión!

El doctor le dice:

-Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución.

El día siguiente el hombre se busca un doctor chino, esperando que el sepa mas de la terrible enfermedad.

El doctor chino lo examina y proclama:

- Ohhhh!!!!!... Vilus de Mongolia. Muy lala enfelmedad

- Si.....Si.... Ya eso lo sé, pero...... QUE PUEDE HACER UD???

EL DOCTOR AMERICANO QUIERE AMPUTARME EL PENE!!!, Responde el hombre perdiendo la paciencia.

El doctor chino se ríe moviendo la cabeza:

- ¡ESTUPIDO DOCTOL AMELICANO!

- ¡SIEMPLE QUIELE OPELAL, PALA SACALE MAS PLATA!.

- ¡NO SE NECESITA OPELAL!

- Gracias a Dios!!!!!! Contesta el paciente agradecido y feliz.

- NO SE PLEOCUPE, dice el doctor,...

A VEL ... SALTE... SALTE... SALTE....

- YA VE??... YA SE LE CAYO SOLITO!!!!

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Un abogado mantiene un romance con su secretaria.

Al poco tiempo ésta queda embarazada y el abogado, que no quiere que su esposa se entere, le da a al secretaria una buena suma de dinero y le pide que se vaya a parir a italia.

Ésta pregunta: "¿Y cómo voy hacerte saber cuando nazca el bebé?"

El abogado responde: "Para que mi mujer no se entere tan solo envíame una postal y escríbe por detrás SPAGUETTI, y no te preocupes que yo me encargaré de todos los gastos"

Pasan los meses y la esposa del abogado lo llama al bufete algo exaltada y le dice: "Querido acabo de recibir el correo y hay una postal muy extraña de Italia. La verdad no entiendo qué significa".

El abogado tratando de ocultar sus nervios contesta: "Espera a que llegue a casa a ver si yo entiendo".

Cuando el hombre llega a casa y lee la postal cae al suelo fulminado por un infarto.

Llega una ambulancia y se lo lleva.

Ya en el hospital el jefe de cardiología se queda consolando a la esposa y le pregunta cuál ha sido el evento que precipitó tan masivo ataque cardíaco.

Entonces la esposa saca la postal y se la muestra diciéndole: " No me explico Doctor, él solamente leyó esta postal. Vea usted mismo lo que trae escrito:

"SPAGUETTI, SPAGUETTI, SPAGUETTI, SPAGUETTI, SPAGUETTI. Tres con salchicha y albóndigas y dos con almejas"

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En una fiesta de fin de año de una oficina llega el momento de un sorteo.

Entre los asistentes había un mudo. El gerente saca el boleto ganador "Gana el 2440".

El mudo mira su boleto y era el 2440. "Hum, hum, hum!", mientras trataba de abrirse paso entre los asistentes para reclamar su premio, pero nadie reparaba en el pobre mudo.

"El 2440, a la una!".

El mudo, desesperado, siguió apartando gente con sus brazos y gimiendo "Hum hum, hum!", pero nadie le paraba bola.

"El 2440, a las dos!".

El mudo, viendo que no llegaría a tiempo para reclamar su premio, en un acto desesperado se bajó el cierre, sacó su pene y se lo mostró a la secretaria del gerente. Escandalizada, la secretaria comenzó agritar: ¡

¡¡ EL MUDO SE LO SACÓ !!!! ¡¡¡ EL MUDO SE LO SACÓ !!!

Moraleja: Se creativo siempre, incluso en las situaciones mas adversas

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¿Qué carrizo será lo que hace que se desplace por la pantalla la flechita del ratón?

Pues bien, gracias a esta super-lupa el misterio queda resuelto:

Haz click aqui

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Y si quieren deleitarse con el recorrido por los capítulos de Los Simpsons que hacen los Esquizopédicos y está PERFECTIRITILLO hagan click AQUI

jueves, 1 de marzo de 2007

¿Qué tanto piensas tú en ayudar a los demás?

Me llegó a mi correo un mensaje de Amnistía Internacional, al cual estoy inscrita, pero que siempre me pone los pelos de punta. Por la crueldad, por la barbarie, por la ignorancia en que aún viven tantos países. A veces un poquito de tiempo hace mucho, asi que aqui les dejo unas imagenes para el que quiera colaborar con amnistia internacional y para que se de una pasadita por sus páginas.

En este lado del charco tenemos al maestro Cándido Millán

muy enfermo y hospitalizado en la clínica Metropolitana con Diabetes.Quien no recuerda los libros de primaria y bachillerato con este señor. Lamentablemente perdió una pierna, pero la idea es que no pierda la batalla, asi que si quieren ayudarlo aunque sea con lo poquito que puedan segura estoy que Dios se los devolverá el doble. Si quieres ayudarlo aqui estan los datos:

Banco: Corpbanca

Cuenta de ahorros Nº: 01210144910204342230

A nombre de: Cándido Millán-Rubén Pacheco

Embajadora de Hootsuite

Certificación Hootsuite