Examen Final para Criollos Estudiosos

Se que tenía las clases un poco abandonadas, pero como nunca es tarde aquí les dejo este pequeño examen para conocer así todo su conocimiento en cultura general.

Comencemos!

1) Las mujeres nacidas en Hamburgo son:

a. Hamburguesas

b. Reinas Pepiadas

c. Empanadas

d. Perras Calientes

2) El hombre nacido en Noruega es:

a. Noruego

b. Nosuplico

c. Noimploro

d. Nopido

3) El idioma hablado en Finlandia es:

a. Finess

b. Pert Plus

c. Champú Avispa

d. Heads & Shoulders

4) Nombre de las personas de Bélgica:

a. Belga

b. Conchale

c. Caramba

d. Nojoda

5) Grupo extremista musulmán:

a. Hamas

b. Nunca

c. Never

d. De ningún modo

6) Grupo terrorista vasco:

a. ETA

b. AQUELLA

c. ETOS

d. ETOS OTOS

7) Nombre del Ejército Republicano Irlandés:

a. IRA

b. FURIA

c. COLERA

d. ARRECHERA

8) Capital de una provincia de Argentina:

a. La Plata

b. El Villuyo

c. La Money

d. El Cobre

9) Ciudad de Argentina:

a. Mar de Plata

b. Mar de oro

c. Mar de Leva

d. Mar garita

10) Capital de Paraguay:

a. Asuncion

b. Porlamar

c. Pampatar

d. Juan Griego

11) País cuya capital es Accra:

a. Ghana

b. Phierde

c. Triumpha

d. Emphata

12) País tropical cuya capital es St. George's:

a. Granada

b. Bomba

c. Molotov

d. Dinamita

13) Moneda oficial de la Republica de Guinea:

a. Franco de Guinea

b. Franco de Vita

c. Evio Di Marzo

d. Yordano Di Marzo

14) Capital de la Republica de La India :

a. Nueva Delhi

b. American Delhi

c. McDonald's

d. Wendy's

15) País del Continente Africano:

a. Zambia

b. Zalsia

c. Merenguie

d. Riggie

16) País de Oceanía cuya capital es Nuku'alofa:

a. Tonga

b. Cero contra por cero

c. El escondite

d. La ere

17) Idioma oficial de Tailandia:

a. Tai

b. Taalli

c. Taporaqui

d. Taporallá

18) País de Africa cuya capital es Jartum:

a. Sudam

b. Transpirám

c. Se mojám

d. Destilám

19) Moneda de la República de Corea:

a. Won

b. Chamo

c. Pana

d. Panita

20) Isla de la Corona Británica situada al este de Carolina del Norte,USA

a. Bermudas

b. Short

c. Pantalón Corto

d. Interiores

21) Moneda utilizada en varios paises de Europa:

a. Corona

b. Amalgama

c. Puente

d. Plancha

22) Pais europeo cuya capital es La Valetta :

a. Malta

b. Pepsi

c. Frescolita

d. Chicha Andina

23) Capital de Irak:

a. Bagdad

b. Bangbang

c. Bastag

d. Barajo el tirog

27) Ciudad Capital de Israel:

a. Tel Aviv

b. Tel Aobservév

c. Tel Adetallév

d. Tel Admirév

28) Ciudad de Alemania:

a. Colonia

b. Perfume

c. Pachulí

d. After Shave

29) Ciudad de Canadá:

a. Toronto

b. Ping Pong

c. Pirulín

d. Sussy

30) Capital de las Islas Fidji:

a. Suva

b. Ascienda

c. Descienda

d. Baje

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Tristeza y Arepas Bolivarianas

Fuera de juego, me siento como que me llevaron a una juguetería y me dijeron ahora que ves los juguetes no puedes tocarlos ni jugar con ellos. De lejito!!!............

Bueno, aquí les dejo esto que me mandó mi papá por correo y que me sacó unas cuantas sonrisitas.


Arepas bolivarianas


 Enrique Viloria Vera


 Domingo, 8 de marzo de 2009


 Absolutamente complacido con la regulación revolucionaria de las
 arepas. Tan es así, que sumo mis menguados criterios jurídicos a los
 que deberán regir de inmediato tan nacionalista y trascendente medida.

 1. De la forma de las arepas


 Deberán se absolutamente redondas, no se admitirán para la venta
 cuadradas ni achatadas por los bordes, ni escuálidas o exiguas,
 deberán ser siempre gorditas y apetitosas como hija feliz de
 Gobernador, Comandante o Alcalde Bolivariano. No podrán venir debajo
 del brazo, para evitar el acaparamiento. Por razones de moral
 revolucionaria no podrán tener hueco en el medio.


2. De la naturaleza de las arepas


 Serán siempre de maíz auténtico y nunca más de oligarca Harina Pan. No
 se aceptarán fritas como papitas gringas, sino asaditas en leña de
 nuestras sabanas amplias y generosas. Dulces no podrán ser porque no
 alcanza la azúcar y menos el anís.


3. Del contenido de las arepas


 El relleno de las arepas estará en concordancia con las excelsas
 políticas revolucionarias del proceso.


• Las de cochino y sus derivados están prohibidas en consideración de
 nuestra estrecha alianza con los países musulmanes. Se prohíbe la
 presencia de perros husmeando en las papeleras.


• Se venderán a precio popular las rellenas con caviar Beluga, de
 acuerdo con el putinesco convenio recién firmado con Putin II.


• Las de caraotas y queso blanco no se llamarán más dominó sino de
 moros y cristianos, en homenaje a la hermana isla.


• No se expenderán más las de salchichas en rosada salsa imperialista.


• La pelúa está impedida por inmoral.


• Nada de arepas koscher, a riesgo de campo de concentración. Se
 prohíbe el salami en todo el territorio nacional.


• Se incorporarán sendas y endógenas arepas rellenas de carne de baba,
 de iguana y de cocodrilo.


• Las de chigüire están exentas del IVA.


• Las de los desayunos de McDonald pa´ el carajo • Las de queso
 amarillo sólo con el uruguayo.


• Prohibidas las de PalmiZulia por traidoras, las de guayanés por lo
 pronto.


• Las de lengua tampoco se podrán vender para no hacerle competencia al
 Líder.


4. Del color de las arepas


 Nada de blancas o amarillas, o rellena de verde aguacate; PDVSA está
 ya distribuyendo el colorante necesario para que sean rojas – rojitas
 y no se destiñan. De no ser rojas se envainarán todos y comerán sólo
 empanadas incoloras ¡No joda! Disposición última


Se deroga por antidemocrática la Reina Pepeada.


 Podrán venderse sólo las arepas que tengan nombres alusivos a las
 camaradas del proceso: Las Cilias sin restricción; las Iris bajo
 estricta prescripción, las Linas bajo supervisión; las Hirochimas con
 pescado crudo; las Desirée con paté; las Erikas con caraotas negras
 refritas; las Tibi con lechuga para la dieta, las Antonias con
 chicharrón.


 El escuálido que pida una Multisápida será condenado al Paredón que ya
 nos trajimos en el Aerobús desde la Isla de la Felicidad, a menos que
 haya que devolverlo para resolver el futuro de los dos Indignos.


 Habrá una arepota imperial, grande, buchona y distinta a todas, única
 e imprescindible, se llamará La Reelegida, ¡ojo! No La Indefinida, y
 deberá venderse a precio regulado hasta el fin de los tiempos, amén.
 El Líder no ha decidido aún el magno relleno, ya en cadena nacional,
 como es costumbre, lo conocerán.


¡Samán, Arepas Bolivarianas o Hambre! ¡Expropiaremos!

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Diferencia entre Cojones y Bolas

Alguna vez hemos oido a la gente decir que tienen cojones o bolas, pero, sabe Ud realmente la diferencia del significado de estas dos expresiones?. En un esfuerzo por mantenerlo informado, y para evitar confusiones posteriores, les expongo las siguientes definiciones:

TENER COJONES: es llegar a casa de madrugada luego de una rumba con los panas, ser recibido en la puerta por tu mujer con una escaba en la mano, y tener los cojones de preguntarle: "Todavia estas limpiando, o vas a salir a volar a alguna parte?"

TENER BOLAS: es llegar a casa luego de una noche de rumba con los panas, oliendo a perfume y birra, con manchas de píntura de labios en el cuello de la camisa, darle una nalgada a tu esposa y tener el coraje de decirle: "ahora sigues tu, gordita".

Espero que esto haya aclarado cualquier confusion en las definiciones. Medicamente hablando, no hay diferencia en el resultado final, puesto que ambas situaciones terminan en muerte violenta a manos de la afectada...

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¿Por qué habrá gente asi? o ¿Por qué tengo que trabajar con gente asi?

Hoy mi queja es directa y concisa:

• Detesto a los malagradecidos que uno ayuda en enfermedades, muertes, trabajo, problemas personales y a la más mínima ocasión Y sin un motivo real, que no sea el de JODER, ENSUCIAR, LASTIMAR, MALTRATAR a los demás, te apuñalan por la espalda, te traicionan y enlodan tu nombre.
• Detesto a los lamebo... que creen que llamando a sus superiores JEFE o JEFA o JEFECITO o JEFECITA van a sobresalir más que los demás, se las saben más que los demás, son más que lo demás.
• Detesto las personas falta de criterio que creen en cuentos chimbos, en chismes, en rumores y que no se dan a la tarea de investigar a fondo la verdad.
• Detesto la falta de profesionalismo, a los falta de creatividad, los falsos, los inútiles que se roban tus ideas y se llevan las glorias con escapularios ajenos.

...Ha sido una semana de muchos "odios" , de muchos detesto, pero es que la gente cada vez está peor o yo me los consigo en cada esquina.

Nota: Las quejas son MÍAS y de muchos de mis compañeros de trabajo, o sea, que hay mas de un "toño el amable" por ahí jorobándonos la paciencia para serrucharnos el puesto/hacer que nos boten/amargarnos la vida.

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Querida Doctora Corazón:

Soy marino mercante. Mis padres viven en Petare y uno de mis hermanas vive en Maracay, casada con un tipo del Estado Apure.
Mi mamá y mi papá recientemente fueron arrestados por procesar y traficar cocaína, por lo que actualmente dependen de otras dos hermanas mías, que son prostitutas.
Tengo dos hermanos, uno está preso por 30 años en la cárcel de Sabaneta por violación , y el otro está preso en Tocuyito por incesto con sus tres hijas menores.
Recientemente me comprometí en matrimonio con una prostituta colombiana, de Cartagena, que todavía trabaja medio tiempo en un burdel, sin embargo su tiempo ahí está por terminar porque recientemente la infectaron con una enfermedad de transmisión sexual.
Tenemos intenciones de casarnos tan pronto como sea posible y actualmente estamos viendo la posibilidad de abrir un burdel aprovechando los conocimientos de la industria que tiene mi prometida, para que ella funja como gerente.
Espero que mis dos hermanas estén interesadas en unirse al equipo; aunque prefiero que no se prostituyan ellas mismas, quisiera por lo menos sacarlas de las calles, y espero también que dejen la heroína.
Mi problema es este:
Amo a mi prometida y realmente quiero que conozca a mi familia, y por supuesto, quiero ser totalmente honesto con ella.
Querida Doctora Corazón, la pregunta es:
¿Usted piensa que debería decirle a mi prometida que mi cuñado, el apureño, es chavista, o piensa que esto perjudicaría mi reputación e imagen ante mi prometida?
Por favor, conteste rápido. Espero su respuesta.
Gracias, estoy desesperado!

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