Para reírnos un rato

A veces es mejor tenerlo chiquito

Un agricultor Argentino y uno Maracucho charlan:

- ¿De qué tamaño es tu finca? - pregunta el argentino

- Para el estándar Venezolano, mi finca es de un tamaño razonable. Treinta hectáreas; ¿y la suya?

El argentino contesta:

- Cheee, yo salgo en la mañana en mi jeep y al mediodía todavía no he recorrido la mitad de mi finca.

El Maracucho responde:

- Verga primo te creo, yo también tuve un jeep argentino, y son una mierda!

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Un chiquito de 3 años se estaba observando sus testículos mientras se bañaba: "Mamá" -preguntó-, "Éste es mi cerebro?"

"Todavía no" -contestó la madre

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Va un calvo y le dice a un jorobado: - ¿Qué llevas en la mochila?

Y le responde el jorobado: - Tu peine, hijo de p...!!!

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Mamá, mamá... en el colegio me dicen transformista!

Y vos qué haces hijo?

-Les pego con la cartera!

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Un hombre está en el entierro de su suegra. Después de echar tierra sobre el ataúd, él dice: ¡Querida suegra! Usted ha sido como una madre para mí!

En este momento un pájaro, sobrevolando el cementerio, le caga en la cabeza. El hombre levanta la cabeza hacia el cielo y dice:

-Ahh, ya llegaste al cielo vieja del c...

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Una monja llega corriendo y gritando al convento:

¡Madre superiora, madre superiora! ¡¡¡ me han violado, me han violaaaadooo!!!

- C cálmate hija mía, yo me ocupo de esto.

La madre superiora se va vuelve de la cocina con un limón empapado en vinagre y dice:

- T -Toma hija, muerde esto con fuerza

. - Pero madre, ¿¿usted cree que esto me purificará??

-N- No, eso no, ¡pero al menos te borrará esa sonrisa de la cara!

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¿Sabes que el pito puede ser masculino o femenino ?

Si mide mas de 12 cm. es un pene, pero si mide menos de 12 cm. es una pena.

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Un día leí que beber era malo y deje de beber.

Un día leí que fumar era malo y dejé de fumar.

Un día leí que tirar era malo y deje de leer.

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Un niño que le dice a la madre:

¿Mamá, cómo vienen los niños al mundo?

La madre le contesta : " Los trae la cigüeña "

Y el niño le dice: - Sí, sí ya sé... lo que yo quiero saber es, ¿quién se la coge?

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En un restaurante de lujo entran un hombre y una tremenda mujer:

- ¿ Qué tomará el señor? - A mí me pone una langosta Thermidor y un Champagne Juve & Camps, reserva 1954

¡Excelente decisión!, y a su ESPOSA ?...

- Mándele un fax y dígale que lo estoy pasando bárbaro.

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Mamá ¿cuándo tendré las tetas tan grandes como tú?

Dentro de unos pocos años

Qué cagada, las necesitaba para este sábado...

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Consejo del Asesor de Inversiones:

Tatúese un Dólar en el pene y disfrute de 5 ventajas:

1 - Verá crecer su inversión.

2 - Disfrutará tocando su dinero.

3 - No le importará que su mujer se coma sus ahorros.

4 – Sólo Ud. decide como protegerlo.

5 - Sólo Ud. decide donde colocarlo. *******************************************

Un árabe le pidió dinero a un judío, pero sucede que le árabe jamás había agado una deuda y el judío jamá había perdido ni un solo centavo en ninguna transacción.

Pasó el tiempo y el áraba había estado escondiéndose hasta que un día se cruzaron en el bar de un galleo.

Ahí comenzaron a discutir.

El árabe, acorralado, no encontró otra salida sacó una pistola, la puso sonbre su sien y dijo:

- "Podré irme al infierno, pero no pagaré esa deuda". Y apretó el gatillo cayendo muerto de inmediato.

El judiío no quiso ser menos, asi que agarró la pistola del tipo y dijo antes de disparar:

- "Voy a cobrar ese dinero así sea en el infierno".

El gallego que había observado todo tomó la pistola, la puso sobre su cabeza y dijo:

-"Coño, por nada del mundo me pierdo esta pelea"...PUM!!!