Ríanse un ratico

Una mujer en el 25 aniversario de su matrimonio, con mucha ilusión esa noche, se viste de lencería fina, con medias, ligueros y tacones de aguja incluidos, se pinta radiante y se pone de ese perfume intenso; entra insinuante en la habitación y se planta frente a su marido que está tumbado frente al televisor leyendo el periódico:

-Cariño - dice seductoramente la mujer - ¿ Recuerdas cuando nos casamos un día como hoy, hace 25 años?. Aquella noche de bodas me dijiste:

' Te voy a besar los pechos hasta secártelos'

' Te voy a acariciar las nalgas hasta que se te caigan'

' Te voy a hacer el amor hasta que te vuelvas loca'

'¿ No tienes nada que decirme hoy, 25 años después?'.

El marido la mira de arriba a bajo y le dice:

. . . ' M I S I O N C U M P L I D A '

Sucedió en un hogar Maracucho............ Molleja e' Bueno

Una adolescente de catorce años nativa de Maracaibo va donde su maíta y le dice que desde hace un par de meses no tiene el período.

Preocupadísima, la mamá compra en la farmacia un 'kit' del embarazo y el resultado de la prueba es que la niña está ¡¡¡Embarazada!!!

Gritos, imprecaciones, lamentos, lágrimas; el papá no comía, a la mamá se le quemaban los patacones que freía,

¡¡¡que buen verguero!!!,

¡¡¡que molleja!!!,

¡¡¡quien fué el coño e madre!!!,

¡¡que venga pa' cá!!!,

¡¡¡ese remardito!!!,

¡¡¡coño... verga!!!,

¡¡¡quiero ver al desgraciao ese!!!,

¡¡¡pa' caerle a vergajazos!!!

La muchachita una vez a solas, toma el teléfono y hace una llamada, media hora mas tarde se detiene un Ferrari último modelo, importado, y de aquella nave sale un tipo maduro, distinguido, con cara de ganadero fino, de pelo entrecano, vestido impecablemente con un elegante traje Armani carísimo.

Se sienta en la sala ante el padre, la madre y la hija y dice:

Buenos días, la jóven aquí presente me ha informado del problema, sin embargo yo no puedo casarme con ella porque tengo otra situación familiar, aunque me haré cargo:

-'Si nace niña le puedo dejar 3 tiendas, 2 apartamentos, una villa en el mar, una cuenta de 500.000 euros y 500 cabezas de ganado'.

-'Si nace un varoncito ahí cambiaria la cosa... le dejaría un par de fábricas, además de 500.000 euros y 2.000 cabezas de ganado'.

-'Si son gemelos un fábrica y 250.000 euros por cada muchachito, mas 10.000 cabezas de ganado'.

- 'Pero si perdiera el bebé.......! '

En este punto el papá casi tirando la cerveza al suelo y sudando del susto, se levanta, le apoya una mano en el hombro y le dice:

'¡¡¡¡¡ COMPADRE, SI LO PIERDE.... TE LA VOLVEIS A COGER !!!!!'

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Chucho fue visitar, en la Unidad de Terapia Intensiva, al vecino japonés, víctima de grave accidente automovilístico .Encontró al amigo japonés todo entubado.

Era tubo por aquí, tubo por allá. Cables por todos lados.

Se quedó allí parado, en silencio, al lado de la cama del amigo de ojitos cerrados, sereno,reposando con todos aquellas mangueras conectados a su pequeño cuerpo.

De repente, en un momento dado, repentinamente, el japonés con los ojos casi fuera de órbita, grita:

- "¡¡¡ SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!"

Dicho eso, suspiró y murió.

Las últimas palabras del amigo amarillo quedaron grabadas en la mente del tipo.

En el último día de la novena, después de la misa por el fallecido, el tipo este se aproxima a la madre y a la viuda y abrazándolas les dice:

- Doña Fumiko y doña Shakita, mi amigo Fuyiro, segundos antes de morir, me dijo estas palabras que no consigo olvidar:

¡¡¡ SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!".

¿Qué quieren decir?

La madre de Fuyiro se desmayó casi al instante y la viuda lo mira asustada y el tipo insiste:

- ¿Qué quieren decir esas palabras, señora Shakita?

La viuda lo mira con rabia y le responde:

- Quieren decir exactamente:

"¡¡¡ ESTAS PISANDO LA MANGUERA DEL OXÍGENO, HIJO DE PUTA !!!"

UNOS CORTICOS

-Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya?

-Con un vestido de seda.

-¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?

¡Coño! Ya debe de andar muy lejos.

.

Una conversación telefónica internacional:

-Disculpe, ¿ya llegó Julio allá?

-Caballero, no sé de dónde llama usted pero aquí ..... todavía es mayo.

En un restaurante:

-¡Y como quiere el señor sus huevos?

-Yo, con toda mi alma.

Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología y comienza su clase diciendo:

- Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.

Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie y la docente le pregunta:

- Jaimito, ¿crees ser estúpido?

- No, señorita..., pero me da pena verla parada solita!!!!